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标题: 为什么你越好，别人越想攻击你？#X2443 [打印本页]
作者: kai 时间: 2021-8-26 08:51
标题: 为什么你越好，别人越想攻击你？#X2443
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以下为正文：
为什么你越好，别人越想攻击你？
01
舆论优势、利益、像是没有主权归属的土地，国际上的惯例是“先来先占”。
“搁置争议共同开发”永远只是特例。
关系里善于迁就的人，往往不懂得保护自己应得的部分。他们内心希望别人基于公平的原则，来处事。
但往往，他们都会被这种「挤压」所困扰和伤害，接着对人感到失望，对人际关系感到害怕。
这样的例子还可以举很多很多：
明明自己叫了一辆专车，司机却绕路去载了一个拼单客，你是会给个差评，还是会为他找个理由？
你一个人去吃饭，服务员安排到靠洗手间的位置上，你是会要求坐别的地方，还是默默坐了下去？
当别人挤压你时，你是为Ta找理由，还是为自己着想？
到此，成年人需要了解的社交规则真相是：
能帮助你的，能守护你的，往往只有你自己。
习惯忍让迁就的人们，如果想要走出被攻击的命运，要先放弃“会被人看见”的期望，先自己看见自己——
了解自己的利益诉求；
说出自己的利益诉求；
维护自己的利益诉求。
如果不想结账回来之后大家都走光的话，不要假设他们会等你；你可以选择主动跟一位同事说：“我先去结个账，你帮我看一下包。”
如果想在合作之中获得平等，不要寄希望于对方考虑你的利益；而是直接表达自己的利益诉求，交换对等的合作条件。
当一个人决定在公共空间里面站稳自己的脚跟时，别人就不得不正视Ta的存在。
02
不迁就的人
经常说了算
跟朋友或同事去吃饭的时候，你是否会有这样的经历：
一开始大家讨论着吃海鲜、吃火锅还是吃其他菜，突然有一个人，意志非常坚定地要去吃川菜，最后的结果就是，大家都去吃川菜了。
可能你明明怕辣，也知道大伙里就一个人想吃川菜，但最终大家都迁就了那一个人的想法。
回家了之后，你越想越不服气：为什么我们明明就不想吃川菜，最后还是让步了呢？
这是因为，在群体里，通常是最不愿意迁就的人说了算。
就像万维钢老师所说：执着的小部分人，牵着包容的大多数人走。
他举了一个例子：
在美国，人们买饮料容易发现上面有一个犹太教认证的标志，以此表明犹太教信徒可以食用此类食品。
如果说犹太教信徒很多，那么商家为他们提供特殊服务是理所当然。
但实际上犹太教人口只占全美人口的0.3%。
为什么商家们都要“不嫌麻烦”地为少数人服务呢？
原因是：犹太教信徒非认证食品不吃，他们是不迁就的。
其二，商家做犹太教食品认证其实并不困难。而如果做了，就能把食品卖给他们，多一条销路，何乐而不为。
更关键的是，对于大多数沉默的美国人来说，他们并没有强烈反对犹太教食品。
所以现实就变成：0.3%人口的需求塑造了全美国人民的消费选择。
不愿意迁就的人总能获得胜利，不因为他们人多，也不因为他们的诉求更加正确。仅仅是因为大多数人对此没有明确的立场。
大家觉得无所谓，那么就听那一两个人的话吧。
回到人际关系中，人们之所以觉得自己被挟持去做自己不想做的事情，甚至有人会羡慕为什么那个人这么有“号召力”，能够撬动大多数人听他一个人的话。
背后的原因，不是自己太没有主见，也不是对方多有吸引力，只是他更在乎自己的利益，他更不愿意让步。
在「可做可不做」的空间里，有人站住了立场，就相当于替其他人选择了。
但这种情况不是绝对的。
回到食品的例子，如果有一个小群体要求所有食品供应商不能提供含鸡肉的食品，相信一定会遭到反对，因为大家是有切身利害感知的。
这样的诉求也自然不会得到推广。
如果某件事情关乎自己的切身利益，那么我建议你放弃沉默，学会当一回不迁就的人。
有时候你会惊讶地发现，不需要多完美的理由，你只需要放弃自己的包容态度，就能得到“很多人默认的支持”。
03
让你放弃自己的利益
只需随便一个理由
你会不会生气，为什么这个世界上有人可以不知羞耻地要求你做这做那？
更气愤的是，自己还不争气地接受了。
你怪自己软弱，没学会拒绝。但其实这可能是大家都会有的毛病。
研究发现：人们接受无理的要求，仅仅是因为对方给出了一个理由。
注意，无论这个理由多么不合理，都是有效的。
哈佛大学社会学教授艾伦·兰格，就做过这样的一个实验：
他找了一个复印店，有一群人排队复印，他想知道怎么样才能顺利插队。
插队是一件不道德的事情，一般人应该挺反感这种行为。
第一次实验，他对排队的人们这么说：
我有5页纸需要复印，能不能先让我复印一下？
因为我有急事。
94%的人答应了他的请求。
第二次，他的说辞变成了：
我有5页纸需要复印，能不能先让我复印一下？
他并没有解释自己要插队的原因，结果也可想而知，仅有60%的人碍于颜面答应了。
这样的对比显而易见：有没有一个可信的理由，对于人们的判断非常重要。
但有趣的是第三次实验，他又换了一个说法：
我有5页纸需要复印，能不能先让我复印一下？
因为我要复印几页纸。
你可能会想：这算哪门子理由啊？
而结果是，有93%的人答应了请求，跟第一次的实验结果差不多。
从这个实验我们可以发现：
如果要人接受一个不合理甚至是不道德的要求，有时候并不需要特别好的理由，只需要有一个「理由」就可以。
有同事会把他的工作扔给你做，要求你给她顶班，其实是想早点下班去看演唱会，或者是不愿意干这累活。
同事和上司让你加班，理由是“你单身又没事干”，或者“你在出差又不用晚上回家”。
亲戚让你春节给孩子补课，因为“你是大学生懂得多”。
出轨的丈夫想挽回婚姻，往往说“我不想你离开我”，妻子就会心软。
只需要随便给一个理由，你理性上也知道这个理由很拙劣，但很可能鬼使神差地答应了。并事后为此懊恼许久，谴责自己过于软弱，不会拒绝。
看完这个实验，是不是我们也可以「以其人之道还治其人之身」？
同事：你可以帮我做这个项目吗？因为我想你帮我做一下。
你：我可以不做吗？因为我真的不可以做。
下次当你觉得自己盛情难却的时候，试试这招！
不需要挖空脑袋想怎么去拒绝，也不会让自己难堪。
04
擅长迁就的人
最该迁就的是自己
习惯性地迁就别人的人们，像是柔软的布娃娃。
布娃娃是包容性的，小孩子可以把它捧在身前；布娃娃也是缺乏主体性的，小孩子也可以随意摔打、蹂躏它。
这个世界并不默认是一个美好的世界。
这个世界的真相就是：
主动权，你不占，就会跑到他人手上；
他人占了，你就只能是缩在角落的人。
用上述三个视角重新审视人际关系的时候，就会发现：如果你希望自己不被忽视，争取话语权很重要。
尤其，是习惯迁就忍让的人。
我们不是去争夺别人领地的话语权，我们要夺回的，仅仅是属于自己领地的那部分。
所以，下一次无故受到攻击的时候，你要想的不是“为什么他们会这样做”，而是“我为什么要允许他们这么做”。
一味迁就忍让，得来的不会是体谅；
只有优先迁就自己，你才能获得尊重。
这是理所当然的事情，你不用那么害怕。
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