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当你无助之时,你愿想的彼岸却并没有呈现出你所期待的样子,你才会痛苦,甚至怨恨。事实上,承载这些美好词汇的对象都只是普通人,和你一样有着自己的诉求和无力,当你在无形和有形的资源上都有富余,能够用于满足对方的时候,你就会在对方那里是一种无限美好的存在!然而,对方在你这里,却会越来越变得可有无可--因为你会发现,自己无形之中拥有了一种能轻易操控对方的能力。
你也会突然发现:那些从小被自己赋予美好想象的字眼仅仅只是一些空洞的字眼。承载这些字眼的人,就如同木偶一样能被你轻易操控--只要你能洞察到对方的各种诉求并恰到好处的满足之。突然间,你会产生一种幻灭感--就如文艺复兴时的人们对上帝的神圣和美好想象突然暗淡下去一样!褪去了所有的光环之后,你就会发现唯一留下的只有两个字:责任!正常情况下,如果一个男人在寒微之时就结婚了,达到一定高度,活通透之后,他是不会去离婚的--除非那个女的不断作死!因为他已经无比清楚的看到褪去一切人为赋予的光环之后,任何关系最后剩下的骨架就两个字:责任。既然对谁都是一样负责,都是一样的去满足对方的各种诉求,何必再折腾,换个人还需要浪费心力再熟悉一遍... 任何与父母冲突不断的人--不管是男人还是女人-一到了一定层次,看清以上本质之后,都能够妥善处理。那个碰巧成为你父母的人,其实也是普通人,也延着生老病死的轨迹往前走,也拥有自己的无力、圆乏和恐惧--虽然形式上会有所不同。当他们无力应对未知的不确定,无法满足自我的时候,他们就必须要把这个成本转嫁出去--不仅仅是满足物质需要的成本,也包括满足自己内心各种诉求的无形成本。不管是采用什么形式,无法就是为了转移成本并获取自我满足的资源。
当然了,生命体结构的基本属性就决定了雪求的永不满足--这跟道德无关,而是源于人性!然而,要确立规则和边界必须要有惩罚的力量,而惩罚的力量并非来自于你的绝情和冷漠,而是来自于你的给予--无赏亦无罚!多年以来,我与母亲的关系都非常紧张。她的自我价值感比较低,所以会比较敏感和自卑,且其有比较强的控制欲。不管我是上学的成绩,还是挣钱的数量,每一次都超出她的预期很远,她依然会不安。事实上,天下的父母都希望自己的儿女青出于蓝而胜于蓝,然而,恰恰是这种青出于蓝而胜于蓝的失控感会让她很不安。人一但不安就会想尽一切办法让你变成她觉得可控的样子。从小到大,我与母亲的博弈和交锋从未止息过。
我能够看清她所有言语否定和打压背后的诉求,甚至是各种行为的内在驱动力,然而,我就是不愿意顺从。警如,她说话的时候特喜欢自我贬损,然后期待着你去哄着她,抬高她,然而,我即便看明白了却不会顺着她。我上次买了新房子的时候,她就在电话里说:等你装修好了,妈妈也没什么用,去给你当佣人,帮你打扫卫生。其实,她期待我这样回应:"妈,您怎么能这样说呢,我家还不就是您家,您什么时候想来住,我去接您过来享享福,我何候您才是,怎么能让您劳累呢!"然而,我并没有这样说,我说的是:您当佣人又不专业,这里打扫卫生的阿姨很便宜,人家是受过专业培训的,正规家政公司!她听了之后气不打一处来,把电话挂了!我曾经认真反思过:我明明看穿了对方的诉求,并知道如何去满足,为什么就偏不顺从呢?三句好话暖人心,又不费力,又不花钱,我为什么就不愿意呢?后来我发现,深层次的原因是因为我的内心还存在一丝希望,期待对方能改变!比如说,说话不要故意自我贬损,不要总是悲观,不要过于敏感,不要瞎操心...
诚如《自卑的人为何让人讨厌!》中所闻述的,当这样的人就是你的亲人的时候,你总躲不开了。你也无法放弃,因为抛开一切,都是你的责任!如果你采取隔离的方式,只会让对方的内心诉求无法满足时,更加的感到匮乏,而这种质乏和不安有多强烈,对你就会有多仇恨--因为精神结构中失衡的状况会不断叠加,每一次叠加都会把自我的想象当作事实的证据,最后就会扭曲成不像样子。
如果你不采取隔离的方式,你就只能采用哄的方式。然而,在早期的扶贫工作中经常发生这样的事:越是外部输入资源去帮扶,对方不仅没有振作起来,反而会故意让自己长期陷入更加贫困的境地。因为这对他们而言一种获取资源的捷径!人的情绪满足也是如此,对于自卑、匮乏和极度渴望被关注的低价值感人群,你的鼓励、安抚和关注等情绪满足,只会刺激对方的需求剂量--这与你期待对方改变的初衷背道而驰! 人的本性决定了绝大多数人在绝大多数时候都无法控制自己。人之所以会守规则,绝大部分时候是因为触到了某种有形或无形的边界。恰恰是边界的强约束让自己变得有分寸,能克制。少儿治学首在立规,然而,欲将取之,必先予之!也就是俗话说的:无赏亦无罚。老板能够给员工立规矩,必须要先给员工发工资。福利待遇越好,工资发的越多,往往规矩就越会被遵守。因为获取之后的失去更能让人心存敬畏。即便规矩让人想不通,也会自欺欺人的主动说服自己。 当我放下改变母亲的最后一丝期望之后,我选择主动满足她的各种诉求。比如说,我会主动在各种节日给她买贵重的礼物,我会偶尔给她打个电话问候一下,我会在她自我贬损式的表达时,不再怼她,而是顺着她内心期待的方式说话,我会在亲戚面前给她长脸。我还给她买套适合养老的房子,让她既不跟我住,也不跟我妹住,同时又举例妹妹家不太远,方便照顾。
我还找人帮忙,给他们补缴一大笔钱,然后让他们的退休金涨好几千。这样可以照顾她脆弱的自尊心,避免向儿女伸手要钱的尴尬。当她拉开抽屉,看到写着自己名字的房产证和满抽屉闪闪发光的首饰;拉开衣柜,看到一堆吊牌都舍不得剪掉,却每件都上万的衣服时。她自身的价值感就有了外部支撑的证据--我没有那么差,否则不会拥有这些:我还是很重要的,否则儿子不会如此下成本。当一个人深度质疑自我的价值之时,就特别需要外部的证据来支撑!自我价值感很低的人,才会自卑、敏感并喜欢事事都插一杠子去彰显自己的价值,同时,又特别渴望别人以无比谦卑的姿态和看得见的形式抬举自己。虽然很可悲,却普遍呈现出这样的行为特征和心理诉求。 自我满足 天下所有的父母都会希望自己的孩子青出于蓝而胜于蓝,但有个前提条件:你青出于蓝而胜于蓝之后依然处于她的可控状态下--不管达到掌控效果的影响力源于什么。如果那根捏在手里的线断了,风筝飞的起高反而会越痛苦,甚至后悔能够让你飞的这么高--你再优秀也与我无关,因为我无法从你的优秀中获得任何形式的资源,你也不会满足我任何形式的诉求。
这样的优秀对她们而言,更像是一个无关的人在面前炫耀,它必然会造成灼伤,并引发对失控的悔恨!早几年开两会的时候,一味女性人大代表说:"不应该鼓励农村的孩子上大学,农村的孩子上了大学就是一个悲剧,他们上了大学就会留在城里,就再也不会回到父母身边"。刚开始以为听错了,反复确认之后才敢相信。
这个女人大代表的话绝对代表一大堆农村父母的心声,因为那不是德云社的舞台,而是人民大会堂。抛开人为赋予的各种神圣性,父母投资儿女是为了某种形式的回报。人的精神结构只有达到一定层度,才会在跨越时空的另一种价值的指引下,心甘情愿的做一个垫脚石和接力者。越是普通人对回报的索取就越强烈。许多农村的父母砸锅卖铁的让孩子去上大学,其实是为了一份期待,期待着这个孩子能够回报自己并将整个家拉出当下的困境。 我们在《长期向下兼容是一种自我消耗》中阐述过:当你总是能一眼看透对方的诉求,并为仆先知的恰到好处的满足--不管是说话的方式,还是做事的方式都是对方所期待的样子。久而久之,在对方眼中你就是一种无比美好的存在。与之同时,你在对方那里也就逐渐拥有了绝对的影响力。当我放弃了最后一丝期待她改变的诉求,我顺着她的诉求一一满足之后。我妈就再也没有跟我起任何冲突,哪怕是多年以来观念上水火不容的分歧,她都主动认为是自己没有跟上时代!她甚至毫无原则且不加分辨的把我说的任何话都当作是正确的--这让我无比的惊讶,甚至感到恐惧!几十年来,彼此的辩论和斗争都没有能够动摇的分歧,她居然主动说服了自己。 当你试图拉一个人出来的时候,对方会无比的恨你,当你放弃拉对方出来,反而往陷进中投入一点东西的时候,对方反而会觉得你无比的好!这确实是莫大的讽刺,然而,这才是人性的本质。然而,当你能够轻易的洞察对方的诉求,并主动满足其诉求,你就能够轻易的操控对方的喜怒哀乐。此时此刻,在对方那里,你是一种无比美好的存在,而对你而言,如果不是存在责任的约束,对方已经变得可有无可... 虽然真相很残酷,但真相就是真相。由此,你能看到亲情、友情、爱情的真实面目!生命是一场孤独的旅行,不管是能够自我满足,还是无法自我满足,都是孤独者。觉悟就如同一艘孤舰向着未知的坐标在宇宙中前行... 水库自媒体矩阵如下，请扫码关注：
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发表于 2021-4-6 08:02:12
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